Tου πισινού τους η... ΗΟL!

Mπαααα!
Μπινελίκια η Ενεσούλα;
Κι όμως, συμβαίνει κι αυτό!
Μερικές καταστάσεις μπορεί να μετατρέψουν ακόμα και την καλοπροαίρετη Ενεσούλα σε καφρούλα, αισχρούλα, ενεσούβλα!

Κι εξηγώ!
Διέκοψα τη σύνδεσή μου με την Hellas On Line στις 20/2 μέσω του ΟΤΕ γιατί δεν ήμουν ευχαριστημένη από τις υπηρεσίες της συγκεκριμένης εταιρίας, καθώς, και πιο ακριβή είναι και δεν έχει σταθερή σύνδεση και άθλιο τμήμα εξυπηρέτησης πελατών, με μεγάλη αναμονή στην τηλεφωνική επικοινωνία μαζί τους!

Χαχαχα, "ο πολιτισμός της επικοινωνίας";;; Πολύ αστείο!

Από τον ΟΤΕ μου είπαν ότι εγώ δε χρειάζεται να μιλήσω μαζί τους και αυτό ήταν μεγάλη ανακούφιση, αφού μου είχαν ήδη τσακίσει το νευρικό μου σύστημα, σε κάθε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί τους.
Nαι, καλά! Ονειρέψου μικρή Ενεσούλα!

Μερικές μέρες μετά ήρθε νέος λογαριασμός και τον πλήρωσα και ένα μήνα μετά κι άλλος που κι αυτόν τον πλήρωσα, γιατί θεώρησα ότι είναι ο τελικός-εκκαθαριστικός και περίμενα -μάταια- εκείνη την επιστολή που θα δηλώνει το τέλος των συναλλαγών μου με τη HOL.
Ένα μήνα μετά, Μάιος πια και με νέο λογαριασμό στο κατώφλι μου, τους έστειλα mail. Τι διάολο, είπα! Υπηρεσίες ίντερνετ πουλάνε, δεν είναι κατάλληλος τρόπος επικοινωνίας αυτός;
Άσε που "τα γραπτά μένουν".

Το μέηλ δεν απαντήθηκε ποτέ και τον Ιούνιο ήρθε...(ναι, ναι καλά το καταλάβατε) νέος λογαριασμός!

Αρχές Ιουλίου πια, μια ωραία πρωία, κάνω την καρδιά μου πέτρα και παίρνω τηλέφωνο.
Μετά από 10 λεπτά (τυχερή ήμουν) μου λένε να τους στείλω φαξ με όλα τα σχετικά χαρτιά καθώς και την απόδειξη από την κούριερ ότι έχω στείλει το μόντεμ (με δική τους χρέωση, ευτυχώς), για να κλείσουν το λογαριασμό.
Τα έκανα όοοοοολλλλλααααα αυτά και σήμερα ένας νέος λογαριασμός ήρθε στην πόρτα μου.
Το φαξ στάλθηκε 9/7 και η ημερομηνία έκδοσης του λογαριασμού είναι 17/7.
Αμάν πια; Τι πρέπει να κάνω για να απαλλαγώ από τη HOL και τις μαμακίες της;
Πάμε πάλι από την αρχή!
Πήρα λοιπόν πάλι τηλέφωνο. Έχουν και επανάκληση τώρα τα χρυσά μου! Σε 15 λεπτάκια και μετά από τις σχετικές παραπομπές και διευκρινήσεις είχα ξεμπερδέψει (μέχρι την επόμενη φορά φυσικά).
Εντάξει, λέει, έκλεισε ο λογαριασμός, να περιμένω τον εκκαθαριστικό με τα "μειον".
Μπά, μήπως θα μου επιστρέψουν και τα παραπάνω;;; Ή θα με αποζημιώσουν για την ψυχική οδύνη;
Οι συνδιαλέξεις, λέει, ηχογραφούνται. Μακάρι.
Κάποιος πρέπει να ακούσει και τα παράπονα των πολιτών.

Εγώ έχω να υπερηφανεύομαι ότι είμαι πάντα πολύ τυπική με τις οικονομικές μου υποχρεώσεις. Δε θα με κάνουν αυτοί να φαίνομαι αναξιόπιστη!

Αλήθεια, υπάρχει κάποια υπηρεσία να αποτανθεί κάποιος για να προστατευθεί από τέτοιες αλητείες; Αυτή την "Εταιρία Προστασίας Καταναλωτών" πως την βρίσκει κανείς; Αφορά και τέτοιου είδους υπηρεσίες;
Ερωτήσεις που κάνω κι εγώ καλοκαιριάτικα!

12 άσχετες γνώσεις + ένα ακόμα μπλογκοπαίχνιδο

Ζέστη, καιρός διακοπών και χαλάρωσης και ησυχία στη μπλογκογειτονιά.
Ας χαλαρώσουμε λοιπόν κι εμείς με τις 12 άχρηστες πληροφορίες του καλοκαιριού και ένα παιχνίδι που χρωστάω στον Τζονάκο και στους Τρελοτουρίστες εδώ και αρκετές μέρες και που βαριόμουν να παίξω, αλλά κατάλαβα ότι είναι για καλό σκοπό!

12 άσχετες πληροφορίες

1. Η φράση «έφαγε χυλόπιτα» προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων!

2. Η φράση «του πήρε τον αέρα» προέρχεται από την αρχαιότητα και την εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού!

3. Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονομάστηκε «Κολωνάκι» από ένα κολωνάκι που ήταν εκεί για παλούκωμα όπως συνηθιζόταν κατά την Τουρκοκρατία!

4. Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά «χρυσά μήλα των εσπερίδων» ήταν απλά... πορτοκάλια!

5. Η ακριβής εξήγηση της φράσης «Από την πόλη έρχομαι και στην κορφή καν' έλα» δεν έχει σχέση με κανέλλα ή άλλα καρυκεύματα αφού σημαίνει «Έρχομαι από την Κωνσταντινούπολη και σε προσκαλώ να έρθεις στην κορυφή»!

6. Όταν δίνουμε σε κάποιον «πουρμπουάρ» η ακριβής του ερμηνεία είναι ότι του προσφέρουμε χρήματα για να πιει κάτι, δηλαδή τον κερνάμε ένα ποτό, ενώ το «TIP» σημαίνει "To Improve Performance", για βελτίωση απόδοσης, και δινόταν πάντα πριν από τις υπηρεσίες του υπαλλήλου.

7. Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν «σοφέρ» δηλαδή «θερμαστές» γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν!

8. Η γνωστή συνοικία «Πατήσια» ονομάστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη που σημαίνει: τα κεκτημένα αγροκτήματα!

9. Όταν λέμε σε κάποιον «Αντίο» του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την αντίστοιχη Ισπανική φράση Adios, δηλ ότι «θα τα πούμε στον άλλο κόσμο», δηλαδή πρόκειται για αποχωρισμό!

10. Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής (και σήμερα Η/Υ) τοποθετήθηκαν μπερδεμένα επίτηδες από τον Christopher Latham το 1868 για να μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές!

11. Η βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο – παράμεσο, γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά!

12. Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα μαχαίρια του φαγητού να έχουν στρογγυλεμένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσμένοι του να καθαρίζουν τα δόντια τους με αυτά!

Το παιχνίδι για το Ξεμπλογκάρισμα:


1. ΣΕΞ...

α) είμαι γυναίκα με προτίμηση στους άντρες
β) είμαι άντρας με προτίμηση στις γυναίκες
γ) είμαι γυναίκα με προτίμηση στις γυναίκες
δ)είμαι άντρας με προτίμηση στους άντρες
ε) είμαι απ΄ όλα με προτίμηση σε όλα
στ) είμαι η Ενεσούλα με προτίμηση στον Πίκο Απίκο :))

2.HOBBY

α) μαγειρική - γυμναστήριο
β) μασάζ - ποδηλασία
γ) ταξίδια - τοξοβολία
δ) συναυλίες - κολύμπι
ε) μοντελισμός - βόλτες με το (σκάφος) jeep!
παράξενα τα συνδυάσατε, αλλά, να κι εγώ!

3.ΤΕΧΝΗ

α) μουσική
β) χορός
γ) κινηματογράφος - θέατρο
δ) λογοτεχνία
ε) ζωγραφική - γλυπτική - αρχιτεκτονική
στ) όλα τα παραπάνω και φυσικά...νοσηλευτική!

4.ΠΟΛΙΤΙΚΕΣ ΠΕΠΟΙΘΗΣΕΙΣ

α) αριστερά
β) κεντροαριστερά
γ) κεντροδεξιά
δ) δεξιά
ε) πάρτο αλλιώς
ό,τι κι αν σημαίνει αυτό!

5. ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΑΘΗΜΑ

α) μαθηματικά - γεωμετρία
β) χημεία - φυσική
γ) έκθεση και γλώσσα
δ) ιστορία - γεωγραφία
ε) θρησκευτικά και γυμναστική
Εκτίθεμαι τώρα, αλλά από γλώσσα, άλλο τίποτα!


6. ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΡΕΤ

α) γατάκι
β) σκυλάκι
γ) ψαράκι
δ) πουλάκι
ε) κροκοδειλάκι
Δεν μου αρέσουν τα υποκοριστικά, λέμε, αν και "ενεσούλα" (είναι που είπα να σας την κάνω μαλακά!:Ρ)

7. ΔΙΑΚΟΠΕΣ

α) στη θάλασσα
β) στο βουνό
γ) στη Μύκονο
δ) στη Γαύδο
ε) στην Αθήνα
στ)στην αγκαλιά του (εμ, τα ήθελε ο πωπός σας τα σιρόπια, πάλι!)

8. ΧΡΩΜΑ

α) λευκό
β) κόκκινο
γ) μοβ
δ) μπλε
ε) μαύρο
στ) Ροζ, φυσικά, δεν το βλέπεις;

9. ΣΗΜΕΙΟ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ

α) κρεβατοκάμαρα
β) κουζίνα
γ) τουαλέτα
δ) σαλόνι
ε) πατάρι
Ααα, δεν κάνω διακρίσεις! Παντού!

10. Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΣΧΕΣΗ ΜΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙ

α) 7 ώρες
β) 7 ημέρες
γ) 7 μήνες
δ) πάνω από 7 χρόνια
ε) ε, όχι και 7 χρόνια.
Από το 2007 ως το 2077, τουλάχιστον!

Δεν καλώ κανένα 1ον γιατί άργησα και έχουν παίξει όλοι και 2ον οι περισσότεροι ή απουσιάζουν εκ του πισίου τους (και καλά κάνουν) ή βαριούνται πολύ να παίζουν!!!
Φιλάκια και καλή μου συνέχεια στις δικές μου διακοπές (μετά λαπτοπίου!)

Iστορίες από την κρύπτη. Η «Σουζανίτα», μέρος τρίτο (και τελευταίο)

Ναι, ρε φιλενάδα.

Γκέυ τελικά, όπως το ακούς! Ομοφυλόφιλος ως τα 35, είδε το ενδιαφέρον σου και αποφάσισε, πολύ συνειδητά, όντας απογοητευμένος από το άδοξο τέλος της μακροχρόνιας σχέσης του με ένα συνάδελφο, κουρασμένος από την κρυφή ζωή και αποφασισμένος να «αποκατασταθεί» στα μάτια της οικογένειάς του και να κάνει παιδιά, να κάνει σχέση μαζί σου.

Μην ανησυχείς! Υποσχέθηκε στον εαυτό του ότι έδωσε τέλος στην παλιά ζωή και ότι θα σε παντρευτεί και θα σου είναι πιστός.

Καημένε Γιώργο! Λες και η ομοφυλοφιλία είναι καμιά ασθένεια που γιατρεύεται με το κατάλληλο φάρμακο, ή καμιά κακή συνήθεια, όπως το κάπνισμα και θα το κόψεις!

Ποιον καροιδεύεις; Τον εαυτό σου μάλλον. Αλλά, για πόσο;

Σε συμπαθεί, μη φοβάσαι, σχεδόν σε αγαπά, κολακευμένος από τη δική σου αγάπη και θαυμασμό, είσαι κι εσύ το «θύμα»για το δικό του project.

Τι, δε με πιστεύεις;

Δε σου κάνει εντύπωση το γεγονός ότι όλοι του οι φίλοι είναι γκέυ; Ότι τρελαίνεται για τη Γιουροβίζιον; Ότι βλέπει και ρομαντικές κομεντί και ποτέ έργα βίας; Ότι ακούει Μαρινέλλα; Ότι δε βλέπει ποδόσφαιρο και δε μιλάει ποτέ για πρώην σχέσεις; Ότι μπορεί να σου δώσει συμβουλές για καλλυντικά, μακιγιάζ και ρούχα, και συμβουλές διακόσμισης,αλλά δεν ξέρει που είναι η μπαταρία του αυτοκινήτου του; Ότι δε γυρίζει ποτέ να κοιτάξει μια ωραία γυναίκα που περνάει, παρά μόνο ίσως για να την σχολιάσει κακεντρεχώς; Ότι το σεξ είναι βιαστικό, σχεδόν ενοχικό και όχι πολύ συχνό; Τίποτα από όλα αυτά δε σε προβληματίζουν;

Ακόμα και ο κολλητός του, ο αδερφικός του φίλος, εκείνος ο γλυκούλης δάσκαλος από την Αθήνα, που πέρισυ διορίστηκε στην πόλη σας, αφού του τσάκισες τα νεύρα με τα προξενιά, αναγκάστηκε να σου ομολογήσει ότι είναι ομοφυλόφιλος.

Και μην κάνεις ότι δεν το είχες καταλάβει.Πάντα σε προβλημάτιζε η εξάρτηση που έδειχνε ο καλός σου για εκείνον. Το πως μιλούσαν με τις ώρες στο τηλέφωνο. Τα μουρμουρητά και τα γελάκια, τα μυστικά. Ξέχασες τις σπιουνιές που είχες βάλει για εκείνον στη μανούλα του Γιώργου; Έπιασαν τόπο και ο κολλητός εξοστρακίστηκε, μόνο κρυφά τον βλέπει πια ο Γιώργος. Εσύ βέβαια του το παίζεις φίλη. Καλύτερα να τον έχουμε από κοντά, έτσι;

Την ηθελες σύμμαχο τη μητέρα, αλλά τη σπιουνιά πολλοί εκτίμησαν, το σπιούνο ουδείς! Πάει λοιπόν και η πεθερούλα. Σε θεωρεί «κατίνα» (μα, έτσι δε σε λένε;) και δε σε θέλει για νύφη. Το δήλωσε ξεκάθαρα στο γιό της.

Ωστόσο, εσύ εκεί! Σταθερή στις αποφάσεις σου. Πιστή στο σχέδιό σου!

Συγχαρητήρια Σουζανίτα!

Είσαι έγκυος.

Και αρχίζει ο πόλεμος από τα πεθερικά, οι συζητήσεις, οι γκρίνιες και οι διαπραγματεύσεις.

Ε, όχι!

Δεν έπρεπε να είναι τόσο δύσκολο αυτό το στάδιο!

Είσαι η μελλοντική μάνα των παιδιών του και των εγγονιών τους. Πως τολμούν να σου φέρονται με τόση απαξίωση;

Ευτυχώς ο Γιώργος είναι πολύ χαρούμενος με την εγκυμοσύνη και μπορείς να τον χειριστείς όπως θέλεις!

«Αχ, Γιώργο μου, πήγαινε πιο σιγά, το μωρό κλωτσάει!» (8 εβδομάδων!!!)

Τελικά, μετά από μερικές εβδομάδες συζητήσεων και στεναχώριας όλα πήγαν κατ ευχήν!

("Αφού πήγες και την γκάστρωσες, τι να κάνουμε, θα τη λουστούμε", είπαν με τα πολλά οι γονείς του.)

Έγινε και ο πολιτικός γάμος, σε στενό οικογενειακό κύκλο με πλήρη απουσία των φίλων του γαμπρού, φυσικά.

Και έζησαν αυτοί καλά κι εμείς...

Ωπ, για, μια στιγμή!

Πόσο λες να κρατήσει αυτή η επίφαση ευτυχίας;

Ο Γιώργος πόσο θ’ αντέξει να καταπιέζει τη φύση του και ν’αρνείται τον εαυτό του; Μήπως θα ψαρεύει αγοράκια κρυφά σε κακόφημα μπαράκια μετά από 10 χρόνια, τρέμοντας να μην τον ανακαλύψουν; Ή θα μαραζώσει, θα είναι σε μόνιμη κατάθλιψη, ένα ανθρωπάκι που δεν τα έχει καλά με τον εαυτό του, μια "χαμένη ψυχή", κλειδωμένη για πάντα;

Η Κατερίνα θα είναι ικανοποιημένη με την επιτυχή έκβαση του σχεδίου της ή θα καταλήξει μια κακομαμημένη υστερική 45άρα, που θα φέρεται άσχημα στα παιδιά της και θα προσπαθεί να καλύψει τις ανάγκες της χύνοντας τόνους ιδρώτα σε ένα γυμναστήριο, ή καταναλώνοντας χιλιάδες γλυκά, ή χιλιάδες € σε ψώνια;

Ο χρόνος θα δείξει.

Στο κάτω κάτω, ο καθένας είναι υπεύθυνος για τις αποφάσεις του.

Μόνο που στις αποφάσεις ζωής δεν έχουμε 2^η ευκαιρία!

Ιστορίες από την κρύπτη. Η "Σουζανίτα", μέρος δεύτερο

Εντάξει λοιπόν κοπελιά!

Το πήγες το ραντεβού με το «κελεπούρι». Τι ραντεβού δηλαδή, αν θυμάσαι καλά εσύ του την «έπεσες» να πάτε σινεμά σε εκείνη την κουλτουριάρικη ταινία με τα πολλά βραβεία που ήθελε να δει κι εσύ σε άλλη περίπτωση ούτε που θα το σκεφτόσουν. Να ήταν καμιά ρομαντική κομεντί, μάλιστα!

Όπως και να έχει υποκρίθηκες ότι είσαι φαν και πήγατε. Οι 2 σας! Είχες προετοιμαστεί πολύ καλά για εκείνη τη μέρα. Περιποίηση προσώπου, σώματος, μανικιούρ-πεντικιούρ, αποτρίχωση, προσεκτικό μακιγιάζ και 2 ώρες να διαλέξεις τι να βάλεις. Τελικά, μάλλον υπερέβαλλες . Το βραδινό φορεματάκι με τα χρυσά πέδιλα, ίσως δεν ήταν η κατάλληλη αμφίεση, δείχνουν όμως πολύ εντυπωσιακά και σου πηγαίνουν πολύ, κυρίως μετά το σολάριουμ.

Πήρες το κομπλιμέντο του για την εμφάνισή σου και η βραδιά κύλησε με εσένα να προσπαθείς να αποσπάσεις καμιά κουβέντα κι εκείνον να σου μιλάει σπάνια και μόνο για την ταινία, που ούτε θυμάσαι τ’ όνομά της! Δεν πρόσεξες ούτε μια σκηνή. Είχες γείρει πάνω του και τον ακουμπούσες δήθεν τυχαία, να νιώσει τη γυναικεία σου θέρμη, να μυρίζει το ακριβό άρωμά σου. Οι ταινίες με τη Βουγιουκλάκη κάτι σε δίδαξαν!

Στο τέλος τον παρέσυρες για ένα ποτό. Κι εκεί δε μιλήσατε πολύ, είχε φασαρία. Γμτ, πρέπει να ξυπνήσει νωρίς αύριο είπε, έτσι άδοξα θα λήξει η βραδιά;

Σε άφησε έξω από το σπίτι με ένα φιλί πεταχτό για καληνύχτα και ένα νέο ραντεβού για εκείνο το νέο τρέντυ κινέζικο εστιατόριο που άνοιξε στην πόλη και που πολύ θα ήθελες να επισκεφτείς.

Χμμμ, προχωράει λοιπόν το πράγμα. Όχι τόσο γρήγορα όσο θα ήθελες γλυκιά μου, αλλά υπάρχουν ελπίδες, έτσι;

Βγήκατε και ξαναβγήκατε. Μόνοι και με παρέα. Δικοί σου φίλοι που δεν είχε αντίρρηση να γνωρίσει.

Ήταν γλυκός, τρυφερός, γεναιόδωρος και φιλικός με τους φίλους σου.

Δεν δε είχε γνωρίσει σε κανένα δικό του όμως.

Βρισκόσαστε μόνο Παρασκευές και Σάββατα γιατί αν και καλοκαίρι που δεν είχε δουλειά (καθηγητής είπαμε, φιλόλογος) βοηθούσε στο μαγαζί του μπαμπά του, ένα ψιλικατζίδικο στο κέντρο της πόλης.

Περνούσες συχνά από εκεί, δήθεν τυχαία, να πεις μια κουβέντα, να σε δει με τα καινούρια σου ρούχα, να δει τα ψώνια σου, να πάρεις τη γνώμη του, καθώς έχει πολύ καλό γούστο!

Σου έδωσε το πρώτο φιλί μετά από 7 ραντεβού και σου ζήτησε να κάνετε σχέση!

Κάνατε έρωτα μετά από 3 μήνες γνωριμίας και δεν είδες αστεράκια, αλλά δε σε πείραξε. Ήταν τρυφερός, δε σε πόνεσε, τέλειωσε γρήγορα και σε πήρε αγκαλιά μετά! Ιδανικός δηλαδή για σένα που η σχέση σου με το σεξ είναι, θα έλεγες «επιδερμική». Εξάλλου, έτσι δεν είναι για τις γυναίκες; Τα υπόλοιπα είναι που μετράνε!

Μετά από αυτό, μικρή μου «Σουζανίτα», θεώρησες ότι «τον έδεσες το γάιδαρό σου».

Και άρχισες να κάνεις όλα εκείνα τα λάθη που περιγράφονται στην ταινία “How to lose a guy in ten days”. Μα, καλά, πως και δεν την θυμάσαι; Ρομαντική κομεντί είναι!

Έτσι, άρχισες να συζητάς αμέσως για γάμο και πως θα τον ήθελες, γνωρίστηκες με τη μάνα του και «γίνατε φίλες», γέμισες το σπίτι του αρκουδάκια, έκανες παρεμβάσεις στη διακόσμηση του σπιτιού του(δεν είναι καταπληκτικές αυτές οι νέες φλόραλ κουρτίνες που πήρα για το δωματιό μας;), έκανες κρίσεις υστερίας και γκρίνιας ότι σε παραμελεί, έλεγες πως θέλεις να μοιάζουν τα παιδιά σας και βάφτισες το πέος του «μικρό πολεμιστή»!

Έκανες δηλαδή ότι σιχαίνεται ένας κλασσικός άντρας!

Κι εκείνος;

Εκείνος ήταν...χμμμ...αδιάφορος θα έλεγα, συμφωνείς;

Ε, τώρα που το βλέπεις από μακριά, τι θα έλεγες κι εσύ;

Δεν αντιδρούσε. Σε άφηνε να κάνεις ό,τι θέλεις και τα αντιμετώπιζε όλα, στωικά, με ένα χαμόγελο, σαν να μην τον αφορούσαν πραγματικά, σαν να ήταν αλλού.

Εσύ όμως αυτό δεν το έβλεπες.

Εσύ ήξερες ότι είναι ο καλός σου, ότι έχετε εκείνη τη σοβαρή σχέση που δε μπορεί παρά να καταλήξει σε γάμο, ότι σε αγαπάει και σου το δείχνει. Συγκρατημένα, γιατί έτσι είναι ο Γιώργος, έτσι αγαπάει.

Εντωμεταξύ, ήξερες την αλήθεια;

Παραδέξου το Κατερίνα- Σουζανίτα.

Μέσα σου βαθιά ήξερες και ξέρεις τι ακριβώς συμβαίνει, έτσι δεν είναι;

Απλώς σε συμφέρει να εθελοτυφλείς.

Και χτίζεις πύργους στην άμμο «σα να τα ‘ναι η άμμος πέτρα».

Εκείνος όμως, τι να σκέφτεται άραγε; Έχεις ποτέ μπει στη διαδικασία να φανταστείς πως βλέπει τη σχέση σας;

Γιατί Κατερίνα μου, ξέρεις, ο Γιώργος είναι όντως γκέυ!

συνεχίζεται...

Ιστορίες από την κρύπτη. Η "Σουζανίτα", μέρος πρώτο

Η Σουζανίτα.

Όπα ρε κοπελιά!

Στα 30 και κάτι (λίγο, μη φανταστείς) έχεις λαλήσει και θες οπωσδήποτε άντρα! Όχι γκόμενο!

Σοβαρή σχέση με σκοπό το γάμο. Οπωσδήποτε όμως.

Είσαι έτοιμη από καιρό. Έτοιμη να ζήσεις όλη τη γκλαμουριά του "λόγου" (λογοδοσμένη που λένε, με μονόπετρο και απ' όλα!), του αρραβώνα (ε, να μην καλέσουμε και 100 ανθρώπους στο σπίτι, με κέτερινγκ φυσικά, λεφτά υπάρχουν!) και βέβαια του γάμου!

Ω, ναι!

Ονειρεύεσαι διακαώς την πολυπόθητη μέρα που θα βάλεις το νυφικό σου και θα είσαι εσύ η βασίλισσα της βραδιάς και καμιά άλλη δε θα σε επισκιάσει!

Καμιά δε θα σου πάρει το "θάντερ"!

Είσαι μια Σουζανίτα (από τη Μαφάλντα, θυμάστε; Αυτή που στα 6 ονειρευόταν πότε θα παντρευτεί και θα κάνει γιο που θα τον σπουδάσει γιατρό) και πολύ το χαίρεσαι, δεν έχεις κανένα ενδοιασμό και ουέ και αλίμονο στον όποιον αδαή τολμήσει να σταθεί εμπόδιο στα σχέδιά σου.

Το σχέδιο δράσης έχει καταστρωθεί και το project έχει σαφές πλάνο και καθορισμένο deadline.

Δε μένει παρά να βρεις εκείνον, τον πτωχό (που λέει ο λόγος... ίσως στο πνεύματι!), πλην όμως τίμιο άντρα που θα δεχτεί (έστω και δια της βίας, σε οποιαδήποτε μορφή) να μοιραστεί τη ζωή του μαζί σου και να γίνει ο σύντροφός σου!

Και γιατί να μη βρεθεί δηλαδή;

Τι σου λείπει;

Ομορφούλα είσαι (εκείνα τα 20 κιλά που έχασες πριν 5 χρόνια σκοπεύεις να μην τα ξαναπάρεις... πριν το γάμο, τουλάχιστον,χεχεχε), το μαλλί έχει όσο οξυζενέ χρειάζεται για να θεωρηθείς μια ευπρεπής ξανθιά, τη δουλίτσα σου στο δημόσιο την έχεις (ε, με μέσον βέβαια!), σπίτι και αυτοκίνητο δικά σου και την περιουσία από τους γονείς, προίκα ας το πούμε!

Μα τότε, γιατί;

Που είναι εκείνος που θα σε βγάλει από τη μιζέρια (όπως εσύ το βλέπεις) και θα σε οδηγήσει στα σκαλιά της εκκλησίας;

Κάνεις μερικές απεγνωσμένες προσπάθειες εύρεσης το ιδανικού και πέφτεις πάντα σε μούφες.
Προβληματικοί και ακατάλληλοι, μα που πήγαν όλοι οι (ελεύθεροι) άντρες;

Ώσπου μια μέρα...

Τον βλέπεις!

Ξέρεις από την πρώτη στιγμή ότι είναι εκείνος!

Ψηλός, όμορφος, 35άρης και καθηγητής! Και από εύπορη οικογένεια. Συναντιέστε σε μια παρέα και πιάνετε μια ευχάριστη κουβεντούλα περί ανέμων και υδάτων!
Αχ, ο χρυσός μου! Έχει και χιούμορ, είναι κι έξυπνος.
Γελάς χαριτωμένα με ότι αστείο λέει, πεταρίζεις τις βλεφαρίδες, τινάζεις πίσω τα μαλλιά, το σώμα σου φωνάζει "φλεεεερρρρττττ", έχεις ανάψει το πράσινο φως αλλά εκείνος το παίζει δύσκολος.
Μιλάει για μια ταινία που θέλει πολύ να δει κι εσύ υποκρίνεσαι το ίδιο (παρόλο που δεν έχεις ιδέα περί τίνος πρόκειται) και τελικά τον πείθεις να πάτε μαζί!
Ναιαιαιαι! Τα κατάφερες κοριτσάρα μου, έχεις ραντεβού με τον παίδαρο και υποψήφιο πατέρα των παιδιών σου (άλλο αν εκείνος δεν το ξέρει ακόμα)!

Την επόμενη μέρα παίρνεις τηλέφωνο τη φίλη που σου τον σύστησε.
"Ο Γιώργος; Ναι, ναι, καταπληκτικό παιδί, αλλά βρε Κατερινάκι μου, δεν ξέρω! Οι φήμες λένε ότι είναι !. Είδες κι εσύ. Έχει μια χαριτωμενιά στον τρόπο που κινείται και μιλάει. Ένα "σπάσιμο" στις αρθρώσεις Μάλλον "την καίει τη βάτα"!"
Εσύ δεν είδες τίποτα. Κακοήθειες! Ζήλια, που δεν πρόσεξε αυτήν! Αλλά, στο κάτω κάτω,δε πα' να 'ναι ότι θέλει; Εσύ θα τον κάνεις να μπει στο σωστό δρόμο. Κανείς δεν είναι τέλειος!

συνεχίζεται...

(Αφιερωμένο στον DaffyDuck. Ξέρει εκείνος...)

Μπαμπά, μη φρικάρεις!

Και ξαφνικά, μια μέρα σκάει η βόμβα!
Η σύντροφός σας σας ανακοινώνει, πασιχαρής ή με τρόμο, ότι θα γίνετε ΠΑΤΕΡΑΣ!
Και τώρα μάγκες τι κάνετε;
Ανάμεικτα τα συναισθήματα. Πανικός, χαρά, προσμονή, ανυπομονησία, υπερηφάνεια, πνίξιμο...
Έχουν αποτυπωθεί σε διάσημες ταινίες όπως το "9 μήνες" και σήριαλ, όπως το φετινό "Μπαμπά, μην τρέχεις".
Το σίγουρο είναι ότι για τον άντρα του 21ου αιώνα ο ρόλος του πατέρα είναι ο πιο δύσκολος της ζωής του!
Νομίζω πάντως και διορθώστε με αν κάνω λάθος, ότι "πατρικό ένστικτο" δεν υπάρχει! Όλα τα συναισθήματα και το δέσιμο με το μωρό αρχίζουν μόλις το πιάσετε στα χέρια σας.
Καταβάθος, ίσως και να ζηλεύετε τις γυναίκες που νιώθουν κάτι από την αρχή.
Αν το έμβρυο είναι πολυπόθητο και πολυαναμενόμενο κάνετε υπερβολές στην προσπάθειά σας να είστε ενεργό μέλος αυτής της διαδικασίας.
"Μη σκύβεις αγάπη μου. Μην το σηκώνεις αυτό. Μην οδηγείς. Πρόσεχε μωρό μου, το μωρό!"
Το μωρό, το μωρό, πρόσεχε το ένα, μη το άλλο, σε λίγο θα μας πείτε να μην αναπνέουμε κιόλας, μήπως και βλάψουμε τον-την διάδοχο!!!
Δεν ξέρω πραγματικά πως νιώθετε, δεν έχω γίνει καν μάνα ακόμα, πόσο μάλλον πατέρας!
Συχνά προσπαθω να σας καταλάβω, να φανταστώ το πως πρέπει να αισθάνεστε, εσείς οι επιδόξοι, νέοι πατεράδες!
Πλάκα έχετε! Και μοιάζετε τόσο μεταξύ σας!

Όταν με το καλό γεννηθεί το παιδί και μετά το σοκ του τοκετού έρχεται η στιγμή που θα αλλάξει οριστικά και μετάκλητα η ζωή σας και η στιγμή των μεγάλων αποφάσεων.
Έρχεται το μωρό στο σπίτι!
"Δε θα ξανακαπνίσω. Κομμένο από αύριο και στο σπίτι δε θα καπνίζει κανείς! Δε θα κάνω εγώ το παιδί μου με άσθμα από νεογέννητο!" "Δε θα ξαναβάλω σταγόνα αλκοόλ στο στόμα μου" "Μα, φυσικά θα σε βοηθάω, αγάπη μου, με το μωρό!" "Τερμα οι βραδιές με φίλους και πίτσα- μπύρα - μπάλα."
Όλες αυτές οι υποσχέσεις που δε θα τηρηθούν ποτέ και θα ξεχαστούν μετά από μερικές νύχτες κλάμματος και αϋπνίας!

Ήρθε το παιδί στο σπίτι!
Μα πόσο σας μοιάζει! Ίδιο εσείς είναι! Δεν το βλέπουν;:Ρ

Αν το μωρό είναι αγόρι είστε πολύ χαρούμενοι που θα συνεχίσει το όνομα (ω,ναι, υπάρχουν ακόμα αυτά!) και φυσικά ο γιός σας είναι ιδιαίτερα "προικισμένος" και θα τις πηδήξει όλες από τα 12!!!
"Τι;;; Το δικό μου το παιδί ντιγκιντάνγκας; Πισογλέντης;;; Πλλλάκα με κάνεις; Θα το σφάξω στο γόνατο!" (που λέει και ένας γνωστός μου Πόντιος)
Αν είναι πάλι κορίτσι, τρέμετε στην ιδέα ότι θα σας το πηδήξουν! Υπόσχεστε ότι δε θ'αφήσετε κανένα άντρα να την πλησιάσει. Η δική σας μικρή πριγκίπισσα θα μείνει για πάντα μικρή και παρθένα!
Χα, ανόητοι! Κι εσείς την κόρη κάποιου αφήσατε έγκυο, ξέρετε!

Μετά αρχίζουν τα ζόρια.
Μαθαίνετε σιγά σιγά ότι αυτό το μικρό πλασματάκι, τόσο απόλυτα εξαρτημένο από εσάς, ήρθε για να μείνει. Με ό,τι ευτυχία αλλά και ταλαιπωρία, άγχη, ανησυχία και έξοδα, έξοδα, έξοδα αυτό συνεπάγεται!

Από τώρα και στο εξής έχετε την ευθύνη ενός άλλου ανθρώπου, που εσείς δημιουργήσατε!

Συμβουλές προς ναυτιλομένους, δηλαδή επίδοξους ή νέους πατεράδες, γιατί βλέπω πως, συχνά, χάνετε τη μπάλα!
(που είναι η μπάλα ο-ε-ο;)

-Το παιδί δεν είναι η συνεχειά σας, το δημιουργήσατε αλλά δεν είναι κτήμα σας, είναι ένας ξεχωριστός άνθρωπος, με αυτόνομη προσωπικότητα, αλλά σε πλήρη εξάρτηση από εσάς, για αρκετα χρόνια.

-Το παιδί έχει ανάγκη την προσοχή, την φροντίδα και κυρίως την αγάπη σας. Μη φοβάστε να του την δείξετε!

-Η μαμά χρειάζεται τη βοήθειά σας. Το τάισμα, το μπάνιο και το ξεσκάτισμα είναι και δική σας δουλειά!(Άκουσα "μπλιάξ" από τους αναγνωστες μου; Μπααα, θα μου φάνηκε!)

-Η σύντροφός σας συνεχίζει να είναι η ίδια γυναίκα που αγαπήσατε και ποθήσατε. Δείτε την ξανά ως γυναίκα και ανανεώστε τη σχέση σας.

-Ένα παιδί μεγαλώνει σωστά και με τους δυό του γονείς δίπλα του. Ασχοληθείτε και δε θα μετανιώσετε.

Μη φρικάρετε λοιπόν! Είδατε, δεν είναι και τόσο δύσκολο, τελικά! Και πόση ευτυχία παίρνετε, ε; Δε συγκρίνεται ούτε με... το ντάμπλ του Παναθηναϊκού!

Η ΠΑΤΡΟΤΗΤΑ ΕΙΝΑΙ ΔΩΡΟ, ΕΥΛΟΓΙΑ. ΧΑΡΕΙΤΕ ΤΗΝ!

Υ.Γ. Επειδή θα βιαστείτε να βγάλετε συμπεράσματα πάλι... ΟΧΙ, δεν είμαι έγκυος, απ' όσο ξέρω τουλάχιστον, χεχεχε!